Δευτέρα, 12 Δεκεμβρίου 2011

Ανέκδοτα (ανάγκη για γέλιο)

  • Τι κάνει ένας ελέφαντας που δεν το κάνουν αλλα ζωα?
    ελεφαντάκια
    · · · Χθες στις 11:19 μ.μ. ·


    • Αρέσει σε 7 άτομα.

  • Ρωτάει η αγελάδα το αρνί: βγαίνουμε την κυριακή του Πάσχα;
    Το αρνί: δεν μπορω, έχω γύρισμα!
    · · · Χθες στις 11:19 μ.μ. ·


    • Αρέσει σε 7 άτομα.

  • Ήταν ο Νώε με την κιβωτό του αραχτός στο πέλαγος. Ένα βατραχάκι όμως που μίλαγε δυνατά, με πολύ ανοιχτό και μεγάλο στόμα, τον τάραζε κάθε μέρα με την ίδια ερώτηση:
    - Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
    - Σήμερα θα φάμε μακαρόνια με κιμμά.
    - Ααα... Ωραία!
    Την επόμενη μέρα...
    - Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
    - Σήμερα θα φάμε κοτόπουλο στον φούρνο με πατάτες.
    - Ααα... Ωραία!
    Αυτό συνεχίστηκε για πολύ καιρό, μέχρι που ο Νώε δεν άντεξε άλλο:
    - Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
    - Σήμερα θα φάμε ένα πράσινο πλασματάκι με πολυυυύ μεγάλο στόμα.
    Τότε το βατραχάκι τρόμαξε και απάντησε ψιθυριστά και σχεδόν χωρίς να ανοίξει το στόμα του.
    - Ωωω το καημένο το κροκοδειλάκι!
    · · · Χθες στις 11:18 μ.μ. ·


    • Αρέσει σε 8 άτομα.

  • Ηταν ενας ελέφαντας και ενα μυρμήγκι και περνούσαν μια γέφυρα. Σπάει η γέφυρα και πέφτουν. Και λέει ο ελέφαντας
    -Και σου 'πα να περάσουμε ένας ένας...
    · · · Χθες στις 11:17 μ.μ. ·


    • Αρέσει σε 4 άτομα.

  • Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
    - "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."
    - "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;...
    - "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"
    · · · Χθες στις 11:15 μ.μ. ·


    • Αρέσει σε 4 άτομα.

  • ‎-Γιατρέ έχω πρόβλημα στην όραση!
    -Σας πιστεύω, κύριέ μου, εδώ είναι κρεοπωλείο!
    · · · Χθες στις 11:14 μ.μ. ·


    • Αρέσει σε 10 άτομα.
      • Ενας άντρας δεν αισθανεται καλα, παει στο γιατρο για τσεκαπ. Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα των εξετάσεων
        - Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος! Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
        - Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
        - Δεκα.
        - Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
        - Εννιά... οχτώ... επτά...
        · · · Χθες στις 11:11 μ.μ. ·


        • Αρέσει σε 4 άτομα.

      • ‎- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
        - Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!
        · · · Χθες στις 11:10 μ.μ. ·


        • Αρέσει σε 4 άτομα.

      • Λέει ο ασθενής στο γιατρό του.
        - Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο;
        - Φυσικά και θα μπορείς, λέει ο γιατρός, τί ερώτηση είναι αυτή;
        - Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα!
        · · · Χθες στις 11:10 μ.μ. ·
      Στον οδοντίατρο.
      Γιατρός:
      - Μα, μην φωνάζετε, ακόμη δεν άγγιξα το δόντι σας!
      - Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!
      · · · Χθες στις 11:09 μ.μ. ·


      • Αρέσει σε 3 άτομα.

      ‎-Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
      -Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.
      · ·  

      Καλησπεραααααα!!!!! Παμε να γελάσουμε......
      Στο οδοντοιατρείο, η ασθενής:
      -Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι.
      -Αποφασίστε κυρία μου, πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας.
      · · · Χθες στις 11:09 μ.μ. ·


      • Αρέσει σε 11 άτομα
        ΚΑΛΗΝΥΧΤΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!
        - Γιατί οι Πόντιοι κρεμούν σκουλαρίκια στους τοίχους;
        - Γιατί και οι τοίχοι εχουν αυτιά...
        · · · Κυριακή στις 11:04 μ.μ. ·

        Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
        ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
        -Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
        -Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός.
        -Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
        Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
        -Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου;
        -Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι.
        -Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο;
        · · · Κυριακή στις 11:03 μ.μ. ·

        Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
        Σκέφτεται λίγο και λέει:
        - Αααα, το κομπιουτεράτσι. Βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
        - Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό;
        Και ο Κρητικός:
        - Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!
        · · · Κυριακή στις 11:00 μ.

        Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του:
        -Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ’ αμέντε μου (το νου μου).
        Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
        -Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης.
        Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
        -Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
        Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
        -Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης.
        Και ο Σήφης νευριασμένα:
        -Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;

        · · · 
        Δύο γέροντες Κρητικοί κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε.
        - Μωρέ Σίφη, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
        - Ναι, μωρέ Μανωλιό...
        - Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουνε!
        · · · Κυριακή στις 10:55 μ.μ. ·


        • Αρέσει σε 7 άτομα.

        Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. 'Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
        Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς...
        -Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη … από τα Χανιά....
        Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
        -Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ. Ο παπάς όμως επέμενε.
        Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
        -Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...
        Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
        -Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
        Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
        -Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει...
        -Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει"
        Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;"
        · ·
        Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
        Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
        Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
        Του λέει ο άλλος λυράρης:
        - Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
        - Έγινε.
        - Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
        - Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!
        • Ο Μήτσος ήταν φανατικός παίκτης του γκολφ.
          Κάθε Σάββατο ξυπνά πρωί-πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι και πηγαίνει στο γήπεδο και μένει εκεί όλη την μέρα.
          Ένα χειμωνιάτικο Σάββατο ξυπνάει πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, βγαίνει για να πάρει το αυτοκίνητό του, αλλά βρέχει καταρρακτωδώς. Επιπλέον ρίχνει χιόνι μαζί με βροχή και φυσάει δυνατός κρύος βοριάς.
          Επιστρέφει λοιπόν στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση να δει το μετεωρολογικό δελτίο.
          Μαθαίνει ότι δυστυχώς η ίδια κακοκαιρία θα συνεχίσει όλη μέρα. Έτσι ξεντύνεται ήσυχα-ήσυχα, ξαναχώνεται στο ζεστό του κρεβάτι, χαϊδεύει την γυναίκα του και της ψιθυρίζει:
          - Ο καιρός είναι φοβερά κακός!
          Και απαντά κι αυτή:
          - Καλά το πιστεύεις ότι ο βλάκας ο άντρας μου είναι έξω και παίζει γκολφ;
          · · · Κυριακή στις 10:50 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 11 άτομα.

        • Ο μποξέρ!

          Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αγώνας του είναι εναντίον ενός αντιπάλου που δεν έχει χάσει για 300 αγώνες!
          Πάει στον προπονητή του και λέει!
          _Τι θα κάνω, o τύπος είναι κανονικό κτήνος, θα με διαλύσει!
          ...Δείτε περισσότερα
          · · · Κυριακή στις 10:48 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 5 άτομα.

        • Άμα είσαι τσιφούτης...

          Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του. Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκ@@α; Άστο δεν βαριέσαι;
          Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζ...Δείτε περισσότερα
          · · · Κυριακή στις 10:45 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 8 άτομα.

        • Κατεβαίνει ένας Κρητικός στον Πειραιά, παίρνει ένα ταξί και λέει του ταξιτζή να τον πάει στην Ομόνοια. Μόλις μπαίνουν στην Πειραιώς, βγάζει ένα κουμπούρι
          ο Κρητικός και λέει του ταξιτζή: - "Τράβα μια μαλατσία."
          "Μα τι λες ανθρωπέ μου είσαι σοβαρός;"
          "Είπα τράβα μια μαλατσία."
          Τι να κάνει κι ο ταξιτζής τραβάει μια μαλακία. Στα 1000 μέτρα του λέει πάλι
          ...Δείτε περισσότερα
          · · · Κυριακή στις 10:43 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 5 άτομα.

        • Σαμαράς: Παρακαλώ
          Τράπεζα: Καλημέρα. Ο κος Σαμαράς;
          Σαμαράς: Ναι, ο ίδιος
          Τράπεζα: Κύριε Σαμαρά από την τράπεζα τηλεφωνώ, σχετικά με την...
          αίτηση που έχετε υποβάλει, για το καταναλωτικό δάνειο των 10.000€.
          ...Δείτε περισσότερα
          · · · Κυριακή στις 10:37 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 2 άτομα.

        • Πώς καταφέρνει ο Πάγκαλος να λέει τόσες πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
          - Σηκώνεται νωρίς το πρωί!
          · · · Κυριακή στις 10:35 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 3 άτομα.

        • Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Πάγκαλου;
          - Από μ.............οναξιά!
          · · · Κυριακή στις 10:31 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 13 άτομα.

        • Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
          - Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Σιγκαπούρη;
          Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
          - Δύο λεπτά παρακαλώ.
          Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!
          · · · Κυριακή στις 10:30 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 13 άτομα.

        • Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
          - Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
          - Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
          - Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.
          · · · Κυριακή στις 10:29 μ.μ. ·


          • Αρέσει σε 10 άτομα.

        • Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
          - Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
          - Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
          - A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;
          · · · Κυριακή στις 10:27 μ.μ. ·
          ΡΟΔΟΣΥΛΛΈΚΤΗ, Μ'ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΙ ΓΕΛΑΣΑ ΑΠΟΨΕ! Σ' ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ!!!